凄凉

　　得到与失去，悲叹人生的无奈
　　在这几年中经历了那么多事，让我懂得了很多的，长大了很多。
　　让我从幼小无知，变得成熟稳重。
　　让我从依赖家庭的庇护，变得独立自强。
　　让我曾经骄傲高贵，在现实面前不得不认输。
　　但在得到的同时，我也失去了我曾经拥有的东西，让我尝试到了老天的无情与狠毒，让我尝试到了痛不欲生的滋味。
　　雨停了，夜深了，学校的晚休铃把我打回了现实，擦干眼泪，站起来，转身，向宿舍走去……
　　夜，依然如此凄凉。
　　
　　篇九：凄凉的幸福
　　“对不起，对不起”“没关系，你走吧”男孩子骑车很快的离去。
　　最近不知道怎么了，突然对很多事情都无所谓起来，虽然腿被撞的有点麻木，但是还是一点想争吵的力气都没有，我变了吗？我被生活击败了吗？还是我本来就这么平淡，我不敢去接触我的朋友，不敢去接触我的亲人，更不敢和同事在一起放开的玩，我怕，怕他们突然有一天会提起，怕他们知道。哎~~~~~~~这一切的感受都来自我不幸的婚姻。
　　一年前，我和我的前夫离婚了，带着女人独有的倔强，离开了在一起生活了两年的家，在次回到父母的身边，当时的感觉非常居丧，但是又很不服输，以为自己可以有一个更好的生活，但是事实证明了，这并不是件容易的事。我想哭，但是眼泪已经哭干了，我想离家出走，但又放不下生我养我的父母，痛苦，就这么围绕在我的身边，很久，很久……。。。。
　　恋爱；真的是美妙的，人人都说最纯洁的爱情是学生时代的爱情，它不包含世俗的纷扰，金钱名利的争夺，只是简单的我对你好，你对我好，没有任何保留，我也是崇尚这种风格的人，所以就在大学的时代遇到了我至今最爱的人，他叫白杨，他个子不算高，大概173公分，很挺直，长相当然在我心里永远是最帅的一个男人，我们的相识很普通，没有很大的奇缘，只是同班同学，经常在一起，也就产生了感情。他学习很好，一心想考研，哪个时候我为了不让他分心总是故意遍些不方便见面或是很累的慌话，能让他有更多的时间学习，虽然不是经常粘在一起但是我们的感情很是坚定，他也工夫不负有心人，考上了研究生。哪个时候我只能在外面打工赚些钱来用做我们小日子的生活费，生活很是拮据，但并没有感到委屈，反而有很大的东西在推动我更加努力的工作，是什么力量呢？是我们追求美好未来的信念，是我们同甘共苦的决心，就连天上的神仙都同情我们，白杨很顺利的被一所大学聘为教师，并且分到了房子，我们开心的几天睡不着，幸福的生活终于到来了。结婚；全天下女人最期待的一天，我也一样，两方的亲戚朋友都来给我们送来祝福，那种幸福的感觉难以形容，我清楚的记得我每天都要拿出影集来回的看，还不停的傻笑，他却在一边摆出一副很无奈的样子，终于过上了平稳的生活，邻居们都很羡慕我们小两口，因为我们在一起同居很长时间了，所以对柴米油盐，衣食住行也就很顺利的衔接起来，只是换了个大房子而已，我更是整天象个全世界最幸福的女人似的兴奋，我们的房子很大，白杨要求把他的父母接来，因为他的父母都在农村，他想尽些孝心，起初我是百个不同意，但是我那里能经的起老公整天的恳求呀，于是我们就把他的父母接来一起生活，屋子到是够用，就是有些生活习惯被打乱了，我也同时努力的做个孝顺的儿媳。其实我并不了解他的父母，相处一段时间后才发现很多不知道的事情，他的父母经常争吵，他父亲老是打骂***妈，家人的斗争导致白杨心情极度烦乱并开始把火发在我的身上，他老是责怪我没有那么努力的学习考上研究生，要是成功了，就不会有今天的情况，痛苦，就这么一天天的陪伴着我，真的我还能坚持多久呢？他还爱我吗？哭，是我最亲近的朋友，几乎每天都来和我打招呼，沮丧，终于感到无所谓任何痛苦了，看来我真的学会了坚强，我不痛了，也不哭了。离婚；一个最痛快的决定，不知道从什么时候开始对身边的这个人这么陌生起来，陌生的让我离开他都没有任何感觉与不妥，这个时候往往是人最喜欢回忆的时候，每天我都在回忆往事，有时候会笑，有的时候会哭，难道真的就这样活在回忆里吗？我开始责怪自己，要是当初听爸爸妈妈的话，也许这些只是一段难以忘记的经历不会有任何伤害，事到如今，真的有点后悔当初的决定，我累了，难道老天还要我在决定吗？我什么时候能不在做这样的决定了呢？我开始对婚姻产生恐惧，封闭自己。新的希望；我在父母的开导下终于走出了这个困境，人真的不能为自己活，我明白了，我的行为就是自私，不负责任，什么人才是我最亲的人呀，我真的明白了，我找回了自信，我有了勇气去面对任何困难，直到找到我的最后的选择，我心永恒……