被男友培养的奇怪性癖

这段故事发生在十几年前，那时我还在上大学，大一交了男朋友，和他一直处到大四。我们都是未经人事的开始，然后一起看片，一起摸索，性事也慢慢变得很和谐。在逐渐放肆的性爱中，我发现他有点绿帽情节。因为他喜欢在欢愉时问我是不是跟别人做过，当时我只经历过他一个男人，所以他开始引导我幻想那些荒唐的画面。我们会边做边问答，也会玩角色扮演。

他很喜欢问我在家和爸爸的事，我并不喜欢幻想和爸爸。但人的底线总是一步步被拉低，久而久之，我也由着他，和他分享一些我在家的生活画面。

有一次，男友问我在家会不会不小心走光给爸爸看到。其实我从没想过这个问题，一方面最起码在家我还是个乖乖女不会穿很露，另一方面我也从不觉得父女间会有男女的情感，在爸爸眼里我可能只是小女孩，而我眼里爸爸就是爸爸，很难简单的跟男人划等号。

但我有好好想这个问题，二十年的生活，不小心露了个内裤被爸爸看到也不是不可能，或者其实有被爸爸看到过一点胸前的光景?想到这些，还是会有些异样的感觉。男友不依不饶，问我在家洗澡，贴身的内衣裤是不是可能被爸爸拿起来看过，甚至还闻过我内裤的味道。

我当时敲打着让他别胡说，但那之后，脑子里想的爸爸拿起我内衣裤的画面总是挥不去。我开始有意无意的关注脏衣篓里的内衣裤是否有动过的痕迹，也会悄悄看爸爸是否有在阳台看我晾晒的内衣，甚至看着他们叠好放在我床上的内衣裤，我也想过是不是爸爸一边抚摸着一边叠的。

慢慢的，我更加迎合男友关于对我爸爸的幻想，在那种暧昧旖旎的氛围下，有时自己都分不清真假。男友总说我煞有介事的描述肯定是真的，我也逐渐不置可否。

有次男友鼓励我把性感的内衣裤穿回家给爸爸看到，让他意识到自己的宝贝女儿不是小孩了，是女人了。“长大”“男人”“女人”这种词在我成年过程中像是带有禁忌的文字，像是花苞绽放，有种急着告诉大家自己已经成熟的感觉，无论思想还是身体。

那是我第一次穿着透明的内裤回家，除了纯棉的裆部，前后都是透明的网纱。男友说我穿着的时候，感觉透过网纱看到的阴毛都在蠢蠢欲动。到家，洗澡，把换下来的内裤丢进脏衣篓，湿了的裆部还没有干。我又羞又躁，既想扑灭身上不安的欲火，又被好奇心驱使着想知道爸爸会不会看。

那晚我躺在床上，只是静静躺着，但是呼吸却不停加重。像极了小孩时候，发现大人的秘密后兴奋得让人喘不上气。我那条放脏衣篓的内裤被动过了!到底是妈妈动的还是爸爸动的，我不得而知，但是我认定了是爸爸。脑子反复播着想象中的画面，爸爸拿起我的内裤仔细观摩，看着小小的内裤仅有一丝不透明的地方，而那里还留着淫水干渍后的痕迹。

我抑制不住那幻想的冲动，那些画面就像在我面前播出，我感觉爸爸也控制不住自己的好奇心，缓缓拿着我内裤去闻向那散发着腥骚味的裆部。他的动作很慢，他在克制，但他无法抵抗男女间的诱惑。是!男女的诱惑!他要闻到属于自己女儿，成年女性性器官的味道了。

随着脑海中，爸爸把我的内裤放在了鼻尖，我一手狠狠抓住了自己的胸部。“女人!你的女儿已经长大了，是成年的女人了”我觉得自己快被这种声音淹没了，不断推着我去更禁忌的深渊。

“然后呢，然后呢，爸爸还会干什么?”我不停对自己发问，思维像是会自己运转，仿佛隐隐能感到他裆部已经鼓起。我已经分不清脑中的画面到底是我的想象，还是之前看过片子留下的记忆。我好像看到爸爸拉开裤子，正艰难地把他又硬又翘的阳具从内裤里拽出来。

呼吸越来越急促，我想叫爸爸停下来。我大概是疯了，怎么可能把幻想中的爸爸叫停。他缓缓拿着我的内裤去向自己的阳具，我竟后知后觉的发现，我另只手不知何时也已经插进内裤停在私处前端了。

父女的性器穿过了时间，在那块薄薄的布料上第一次接触。我像真的看见了，爸爸把自己锃亮的龟头顶在了我内裤的裆部。我做了男友从没见过的动作，用两根手指分别撑开了阴唇。我一直跟他说这个动作太淫荡了，但此刻却像是我下贱思想的华丽外衣。我敞开着私处，那薄薄的内裤底裆，它像是父女关系的遮羞布，它本该保护着女人私处的秘密，现在却阻止不了一对男女即将倾泻的欲火。

我张大着嘴，绷紧了身体，却没有发出一丝声音。我能清晰的感觉到深处的快感，正汹涌而来，即将一泻千里。我知道，那是高潮要来了。往常，这时候的状态，我都像脑袋里要放起烟花，不知道在想什么，但却感觉思想在乱飞，身体也在乱飞。但今天，我好清醒，我身体像静止着，仍是一手捏住乳房，一手分开私处，感受着身体里每一丝蠢动的流向。我不清楚具体的时间，是过了一秒，五秒，还是十秒。那感觉来的太快了，像急驶的列车猛得撞了过来。到了!高潮一下子就到了!我贪婪得享受着身体的痉挛，竟是自己抖了起来。紧绷的身体突然放松的那下，我像是有种男人射进时的错觉，我的下体，一抖一抖一抖。

像是热锅里的水滴，我也在一阵剧烈的震动下化了床上，一点都不想动了。直到半夜，口干舌燥，嗓子都要冒烟了才艰难起身。夜深人静，看着一片狼藉的床单，会害羞但没有悔意。禁忌压制不住身体和心理同时涌来的快感，这感觉既放纵又让人沉迷。

我脱了内裤，只着了一件轻薄的吊带睡衣。往常我这么穿都不会出房门，又或是会披一件小坎肩。今天，我却好想玩火，就像做了坏事的小孩没被发现，就有更铤而走险的冲动。细肩带一直垂到乳房隆起处，中间的布料难挡地心引力暴露出我大半个乳球，从出房门那刻就挺立的乳头顶起薄薄的布料显得躁动不安。我看不到下体，但我想，在灯光下，三角地带应该也会在白色布料下格外清晰。

我在厨房倒水，我知道这个点父母肯定睡了，但是仍大胆的想着，爸爸会不会也正巧出来喝水，看到我这幅光景。他的女儿已经是成熟女性的身体了，轻巧的睡衣包裹不住女性体征，那他会不会看得面红耳赤呢?我不得而知，我在厨房喝完水，走回房间，并没有等到爸爸出来。我希望他能有个好梦，尽管我彻夜难眠。

从此我喜欢想一些禁忌的场景，不是乱伦，更多的是不道德的关系，像朋友、或者闺蜜的另一半。我喜欢想象熟悉的人，在性爱中会是什么样子，想象他们对不同的人，对我是不是会有不一样的表现。在道德制约着想法乱飞的时候，甚至自己都没有进入阴道，去感受洪水决堤那一刻的快感。似乎在无边的想象中，才真正能够不去考虑世俗的眼光，可以做自己的主角，也能成为自己的观众。